我的初一回忆-第3章 后怕篇
愉快黑夜
1 月前

我几乎是飘着回家的。 浑浑噩噩地走到家门口，站着，机械地摸出钥匙，插进锁孔，拧开，推门，换鞋。 动作都是自动完成的，我的意识还飘在别处，飘在杨颖家沙发温热的凹陷里，飘在我赤裸胸膛贴着她光滑脊背的触感里，飘在她扶门框时那个复杂的眼神里。 直到关上自己房间的门，那一刻，世界才重新在我耳边变得清晰：邻居家隐约的电视声，窗外夏日的蝉鸣，远处马路上的车鸣。 但这些声音都像是隔着一层毛玻璃，闷闷的，显得房间里过分安静。 我没有开灯。 下午的阳光从窗户斜射进来，在地板上切出一块明亮的梯形，光柱里尘埃飞舞，像极了今早在她房间看见的那些微尘精灵。 书桌上零乱放着几本课本，一切都和昨天出门前一模一样。 可一切都不同了。 我背靠着门站了很久，可能十分钟，也可能二十分钟，我不知道。 我只是站着，呆呆地望着房间。 视线从书桌移到床，移到衣柜，移到窗外。 这是我家，我的房间。 可此刻它像个布景，而我像个误入其中的陌生人。 然后我走到床边，像断了线的木偶一样，直直地倒在床上。 脸埋进枕头的瞬间，一股熟悉的气味涌进鼻腔，那是洗衣粉的淡香，阳光晒过的干燥气息，还有一点点属于我自己的、少年特有的汗味。 这是“家”的味道，是我从小到大闻惯了的、让人安心的味道。 但几乎是同时，另一种气味从记忆深处翻涌上来：潮湿的雨夜、汗水的咸涩、她发间淡淡的桃花香、还有那种……那种混合着她花蜜和我精液的、温热私密的气息。 两种气味在脑子里碰撞、交织，像两种颜色的水彩混在一起，搅成一团混沌。 我把脸更深地埋进枕头里，棉布摩擦着脸颊，粗糙的触感让我想起今早她光裸的脊背，光滑，温热，一节节脊骨像人行道上镶嵌的小石子。 我猛地翻了个身，仰面躺着，大口喘气。 天花板是白的，有细微的裂纹。 我盯着其中一道裂纹看，看它如何从墙角蜿蜒。 看着看着，裂纹变成了她腿间那片粉嫩花苞上极淡的绒毛，寥寥几根，颜色浅得近乎透明，贴在娇嫩的皮肤上。 我那时分开她双腿，在阳光下看得那么清楚…… 我把被子拉起来，完全蒙住头脸，闭上眼睛，可画面更清晰了。 黑暗里，全是她。 她趴在我身上睡觉时沉甸甸的重量，她胸前的“花蕾”挤压着我胸膛的柔软触感，她醒来时迷迷糊糊蹭我颈窝的鼻尖。 还有昨夜的。 暴雨敲打窗户的哗啦声里，她疼得哭出声，指甲掐进我后背；我艰难推进时那种被极致紧致包裹、几乎窒息的快感；顶到最深处时她身体猛地一僵、喉咙里溢出破碎的呜咽；射精时那股滚烫洪流从身体深处喷涌而出、一股接一股仿佛没有尽头的失控感。 今早的画面也跟着涌上来：她平躺时毫无遮掩的胸脯在晨光下微微起伏，粉嫩的乳尖像两颗红豆；我分开她双腿时那片肥美花苞的娇艳色泽；我用舌头舔舐她花蕊时她失控的颤抖和呜咽；她高潮时花苞内部嫩肉向外翻涌、白色花蜜一股股涌出的景象…… 这些画面、声音、触感、气味，像潮水一样一波波冲击着我。 我明明已经离开了她家，明明已经回到了自己房间，可它们还是追着我，缠着我，把我拖回昨晚的雨夜和今早的清晨。 我的身体还记得。 掌心记得她花蕾那种不可思议的柔软和弹性，指尖记得分开她花瓣时的湿滑，舌头记得她花蜜清甜中带微咸的味道，整个身体都记得将她完全拥在怀里时那种沉甸甸的、温热的占有感。 被子下的我汗水很快渗出来，额角、脖颈、后背，黏腻腻的。 被子里空气稀薄，呼吸变得粗重。 可这种缺氧的感觉，竟然和昨夜有些相似，那种被欲望和冲动淹没、理智一点点消散、只能凭本能动作的眩晕感。 一种巨大的、难以名状的情绪终于后知后觉地漫上来。 不是兴奋，不是得意，不是骄傲，那些情绪在今早抚摸她、分开她双腿、用舌头侍奉她时曾经汹涌过。 可现在，独自一人蒙在被子里，那些情绪褪色了，取而代之的是一种……发懵。 带着一种强烈的不真实感的发懵。 真的发生了吗？ 那个在教室里会脆生生笑、会把我课本藏在屁股下面、会在课间蹦蹦跳跳去接水的杨颖，那个扎着单马尾、小麦色皮肤的同桌，真的和我赤裸相拥，做了那些事吗？ 我真的用手指分开了她那朵连她自己都没仔细看过的花苞，用舌头舔舐过她最敏感的花蕊？ 真的用我那自己都觉得惊人的尺寸，顶破了那层膜，进入了那片从未有人探索过的秘境？ 我真的在她身体最深处射精了吗？那股滚烫的、粘稠的精液，真的以那么强劲的力度，一股股喷射进了她稚嫩的子宫里？ 这些画面在黑暗中轮番轰炸我的大脑，每一个细节都清晰得可怕。 清晰到让我怀疑这是不是一场漫长而逼真的春梦。 但身体的感觉不会骗人，我后背有她指甲无意识抓挠留下的细微刺痛感，阴茎根部有一种释放后的疲惫感，却又在回忆的刺激下隐隐又有抬头的趋势。 这些都是证据，证明那些不是梦。 可正因如此，我才更加发懵。 十三岁，初一，暑假第一周。这个年纪的男生，不是应该打游戏、打球、为做不做暑假作业发愁吗？怎么会……怎么会发展到这一步？ 我和杨颖，是怎么从借支笔、抄作业、课间打闹，一步步走到昨夜暴雨中的赤裸相对？ 我想起第一次注意到她校服下小背心的轮廓，那时心跳快得要蹦出来；想起第一次做梦梦到她，醒来内裤湿了一片，慌慌张张冲进浴室；想起课间一次次摇晃她肩膀，就为了那一瞥…… 那些细碎的、朦胧的悸动，像一粒粒种子，悄悄发芽，最终在那个雨夜破土而出，长成了我完全没预料到的庞然巨物。 而现在，这株植物已经扎根，枝蔓缠绕着我。我不知该如何对待它，也不知这意味着什么。 我和杨颖，从今天起，还是普通的同班同学吗？ 开学后回到教室，我还能像以前那样，自然地和她打招呼，借她的笔记，在课间摇晃她的肩膀吗？ 她还会那样脆生生地笑，月牙般的眼睛弯起来，叫我“毛刷”吗？ 我们会变成什么样？ 这个问题像一颗投入深潭的石子，在我脑海里激起一圈圈混乱的涟漪。 我想起今早离开前，我问她“我们还像以前一样，好吗”，她在我怀里点头，下巴一下下戳在我肩上。她说“嗯，和以前一样，和现在一样”。 “和现在一样”这句话此刻在黑暗中反复回响，我试图理解它的含义。 是像现在这样亲密吗？ 是像现在这样分享着只有我们两人知道的巨大秘密吗？ 或者是还做同桌？ 还课间打闹？ 还借作业抄？ 我想不明白。但我清楚地意识到，从昨夜那一刻起，有些事情就再也回不去了。 就像那道被我顶破的处女膜不会再生。她体内被我注入的精液，哪怕会被身体代谢掉，但那瞬间的占有和标记是真实的、不可逆的。 我在她身上留下的痕迹，手指的揉捏、唇舌的舔舐、阴茎的拓荒、精液的灌注，这些都已经成为了她成长史的一部分，成为了她从一个女孩向少女过渡过程中，最私密、最深刻的一笔。 而我也是。 我从一个对性只有模糊幻想和梦遗经历的男孩，一夜之间变成了一个真正进入过女性身体、让她哭泣颤抖、让她高潮失神、在她体内射精的“男人”。 哪怕我的身体还是十三岁的单薄模样，哪怕我的心智还是初中生的青涩懵懂，但这段经历已经像烙印一样刻进了我的生命里。 这种转变来得太突然，太剧烈，太……不真实。 被子里越来越闷热，脑袋真的开始缺氧了。眼前出现细碎的光斑，耳朵里嗡嗡响。我一把掀开被子，新鲜空气涌进来，我大口呼吸。 窗外天色暗了一些，估摸下午四五点的光景。阳光从金色变成橘红，我盯着那已不那么刺眼的太阳，思绪又飘远了。 杨颖现在在干嘛？ 她爸爸妈妈应该快到家了吧？ 她会不会紧张？ 床单洗好了吗？ 沙发上的痕迹擦干净了吗？ 她走路时还会不会疼？ 她……她会想我吗？ 会像我这样，一个人呆着时满脑子都是昨晚和今早的画面吗？ 这些问题没有答案，只是在脑子里盘旋。 我将手臂搭在眼睛上。黑暗再次降临，但这次是手背遮住光线造成的黑暗。皮肤能感受到睫毛扫过手背的细微痒意。 我感觉自己整个人都在往下沉。 床好像变成了柔软的沼泽，我被一点点吞噬进去。 耳边开始出现嗡鸣声，眼前的黑暗不再是纯粹的黑暗，而是开始浮现出一些闪回的画面碎片，一道闪电照亮她在我身下哭泣的脸，晨光中她毫无遮掩的粉嫩花蕾，她高潮时花苞内部嫩肉向外凸起的景象，她瘫软在沙发上时失神的瞳孔…… 这些画面交替闪现，越来越快，最后变成一片模糊的光影漩涡。 我在这个漩涡里感到一种极致的疲惫，不是身体上的，虽然确实累，但更多是精神上的疲惫。 那种被巨大冲击震得七零八落、又勉强把自己拼凑起来的耗损感。 脑子里那些疯狂旋转的碎片渐渐慢下来，模糊成一片混沌的色彩和声音。 意识开始模糊。 我好像睡着了，又好像没有。 我处在一种半梦半醒的混沌状态里，能隐约感觉到自己还躺在床上，但同时又好像漂浮在某个虚空里，看见一些断续的、没有逻辑的影像，教室的课桌，她单马尾晃动的弧度，暴雨的窗户，她花苞上稀疏的绒毛，我阴茎上沾染的血丝和精液混合的浊白，厨房里她踮脚洗葱时露出的腰肢…… 这些事情，这些碎片，在我脑子里疯狂旋转，像被捣碎的花瓣在漩涡里打转，五彩斑斓又支离破碎。 我试图把它们拼凑成完整的“昨晚和今早”，可每当要成型时，某个细节就会突然放大，比如我指尖触碰到她花蕊时她猛地一颤的呜咽，比如我舌头探入她湿润入口时她双腿骤然夹紧又无力松开的颤抖，然后整个拼图就又散了。 于是我的大脑也不在工作，它选择了宕机。 睡意像潮水，终于彻底淹没了我，沉入了无梦的黑暗。 （如今写下这些，我仍能清晰地触摸到那种恍惚。那不是疲惫，而是一种认知的断裂，仿佛一夜之间，我的灵魂出窍了，只能作为旁观者看着自己日常生活的感觉，像是第二次“断奶”。） 我是被钥匙插进锁孔的声音惊醒的。 “咔哒”，门开了，接着是放包、换鞋的窸窣声，是妈妈下班回来了。 我移开搭在眼睛上的手臂，迷迷糊糊睁开眼。房间里暗了许多，傍晚的天光从窗帘缝隙渗进来，暖融融的橙黄色，斜斜地铺在地板上。 “小泽？回家了吗？”妈妈的声音从客厅传来，带着工作一天的疲惫，但温柔无比。 我没立刻应声。 脑子还沉在睡意的泥沼里，那些关于杨颖的画面和情绪像水草一样缠着思绪，一时分不清梦境和现实。 我躺在床上一动不动，眼睛望着天花板那道裂纹，听着妈妈慢慢走向我房间的声音。 “小泽？”声音停在房门外。她轻轻敲了敲门，“在睡觉？” 我想应一声，喉咙却发紧，只含糊地“嗯”了一下。 门被推开了。 妈妈站在门口，逆着客厅的光，轮廓柔和。 她手里拎着顺路买的菜，看见我躺在床上，眉头微微蹙起：“怎么这个点还在睡？昨晚没睡好？” 我撑着坐起来，脑袋昏沉，浑身软绵绵的。 那种恍惚感并没有因为短暂的睡眠而消退，反而因为突然从深眠中被惊醒而变得更加明显，我像是从一个世界被强行拉回了另一个世界，两个世界之间有一层厚厚的隔膜，我卡在中间，两边都不太真实。 “嗯……有点困。”我小声说，声音带着刚醒的沙哑。 说话时下意识低头看了看自己的衣服，还是昨天那身，有点皱，但还算整齐。 心里突然一紧：脖子上有没有痕迹？ 后背有没有她抓的印子？ 我想扭头看，又不敢动作太大。 妈妈走进来，顺手按亮顶灯。白炽灯“啪”地亮起，刺得我眯起眼。她走到床边，伸手探了探我的额头。 她的手温凉，贴在我还有些汗湿的额头上，很舒服。 “不烫。”她收回手，又仔细看了看我的脸，“但脸色怎么这么差？眼神也呆呆的。真没事？” “真没事，就是刚睡醒。”我努力让语气听起来正常点，但声音还是飘的。 视线垂着，不敢看她的眼睛。 身体里那些记忆还在翻滚，掌心的触感、舌尖的味道、下体隐隐的胀痛，这些都让我分神。 妈妈盯着我看了几秒，似乎相信了“刚睡醒所以精神不好”这个解释。 “那起来洗把脸，清醒一下。等会儿来厨房帮我准备晚饭，你爸也快回来了。” 她说完就转身，脚步声朝厨房去。我继续坐在床上，听着外面传来水龙头的哗哗声、塑料袋的窸窣声、锅碗轻碰的叮当声。 这些声音太日常了，日常到让我恍惚。 这是我的家，妈妈在做饭，爸爸快下班了，一切都和昨天一样，和过去的每一天一样。 我慢慢下床，腿有点软。走到浴室，拧开水龙头，用冷水用力搓了把脸。水珠顺着下巴滴进衣领，凉意让我稍微清醒了一点。 抬起头，看着镜子里那张脸：头发乱糟糟的，眼神涣散，脸颊泛着不正常的红。 我抬起手，盯着自己的掌心。 就是这双手。 在过去十几个小时里，揉捏过杨颖胸前初绽的花蕾，分开过她腿间粉嫩的花瓣，探入过她紧致湿润的入口，感受过她高潮时剧烈的痉挛。 现在它看起来和平时没什么两样。手指修长，指甲剪得整齐，掌心的纹路清晰。 可我知道，它已经不一样了。 它记住了太多这个年纪不该记住的触感，太多无法说出口的秘密。 我深吸一口气，用毛巾擦干脸。镜子里那个十三岁的男孩还在看着我，眼神里有懵懂，有慌乱，有一夜之间长大的无措。 走出浴室，厨房里已经传来洗菜的水声和切菜的笃笃声。我走过去，靠在厨房门框上，看着妈妈忙碌的背影。 “小泽，把饭桌擦一下，碗筷拿出来摆好。”妈妈头也不回地说。 “哦。”我应了一声，但脚像钉在了地上。 我就那么站在厨房门口，看着妈妈背对着我，站在水池前洗菜，水流开得很小，她仔细地搓着菜叶根部的泥土，动作熟练而流畅。 这个画面太日常了。可今天，我看着看着，视线就模糊了。 妈妈的身影，和今早另一个身影重叠了。 也是厨房，也是水池前，也是微微踮着脚，也是专注地洗着什么（她洗的是葱）。 晨光从窗户斜射进来，照亮她浅黄色短袖下的纤细手臂，米白色短裤下笔直的小腿，光脚踩在微凉的地板上，脚踝骨清晰小巧。 那个画面，和此刻眼前的画面，在我视网膜上叠加、交融。 那么相似，可又是如此不同。 妈妈是妈妈，而杨颖，杨颖是我的同班同学，是昨天才第一次真正意义上为我做饭的女孩。 她做饭时带着明显的生疏和努力，像个想证明自己已经长大了的孩子。 两个身影，两个厨房，两顿意义完全不同的饭。 可它们就是重叠了。 我看着妈妈切姜片的动作，熟练，利落，每片厚薄均匀。我想起杨颖切葱花的样子，生疏，小心翼翼，刀法凌乱，切的葱花大的大、小的小。 妈妈打开燃气灶，火苗“噗”地蹿起，她面不改色地把锅放上去。杨颖点火时，被突然蹿起的火苗吓得往后缩了一下。 妈妈炒菜时手腕一颠，锅里的菜就听话地翻了个身。杨颖煮面时，用筷子搅面条都显得手忙脚乱。 这些对比如此鲜明。 一个十三岁的同班女生，在一个暴雨过后的清晨，在她父母出差在家的房子里，为给她破处的男生煮了一碗面。 这件事本身，就足够让我脑袋发懵了。而现在，看着妈妈做饭，那种不真实感加倍涌上来。 “小泽？”妈妈的声音把我拽回来。 我猛地回过神，发现妈妈正看着我，手里还拿着锅铲：“发什么呆呢？不是让你擦桌子拿碗筷吗？” “哦，好，马上。”我机械地转身，走向碗柜。 但动作还是慢半拍。 我的大脑好像分成了两半，一半在机械地执行着妈妈交代的任务。 另一半却还在那个清晨的厨房里，看着杨颖光脚踩在微凉的地板上，看着她踮脚去够橱柜里的挂面，看着她因为水开而手忙脚乱的样子，看着她转身发现我时瞬间涨红的脸。 两个画面交替闪现，让我有种时空错乱的感觉。 而这时，爸爸恰好回来了。 首先是钥匙开门的声音，然后是他浑厚的嗓音：“我回来了！好香啊，今晚吃什么？” “回来了？洗手吃饭吧。”妈妈从厨房探头应了一声。 爸爸换好鞋走进来，看到我站在厨房门口，笑着拍了拍我的肩：“儿子，昨天在同学家玩得怎么样？没闯祸吧？” 他的手掌很大，很厚实，拍在肩上沉甸甸的。我抬起头，看着爸爸脸上带着笑，眼角有细细的皱纹。 “还，还行。”我挤出一个笑，但自己都觉得僵硬。 “什么叫还行？”爸爸一边往卫生间走洗手，一边说，“是不是玩太疯，今天没精神了？你看你，一眼望过去就没精打采的。” 我没接话，只是看着爸爸的背影。今天，却觉得有种说不出的疏离感。 仿佛一夜之间，我有了一个他们完全不知道的、巨大的秘密。这个秘密把我的一部分割裂出去，藏了起来，而面对他们的我，只剩下一个空壳。 爸爸洗完手出来，走到厨房帮妈妈端菜。 两人在狭窄的厨房里默契地配合着，妈妈盛汤，爸爸接过去端到饭厅；妈妈炒最后一道青菜，爸爸就站在旁边等着，顺手把台面上的水渍擦了。 他们偶尔低声说一两句话，声音温和，带着日常的琐碎。妈妈抱怨菜价又涨了，爸爸说单位最近忙可能要加班，妈妈叮嘱他注意身体。 这些对话太普通了，普通到像背景音。可今天，我听着这些，心里却涌起一种复杂的情绪。 这是我的家，我的爸爸妈妈。 他们爱我，关心我，为我做饭，问我昨天玩得怎么样。 他们以为我只是去男同学家玩了一晚，可能打游戏打到很晚，所以今天没精神。 他们永远不会知道，他们的儿子昨晚做了什么。 永远不会知道，在昨夜里，我如何用我过大的阴茎顶破了一个同班女生的处女膜；如何在她身体深处射精，把滚烫的精液灌进她稚嫩的子宫；如何在今天早晨分开她的双腿，用手指和舌头玩弄她粉嫩的花苞，直到她失控地高潮…… 这些事，像一道深不见底的沟壑，横在我和父母之间。 我站在沟壑这边，他们站在那边。 他们看不见沟壑，还以为我和从前一样，是那个会为暑假作业发愁、会偷玩电脑、会和他们顶嘴的十三岁男孩。 可我已经不是了，至少，不完全是了。 “吃饭了。”妈妈把最后一道青菜端上桌，解下围裙。 我们三人围着饭桌坐下。妈妈给我盛了汤，又夹了好几块排骨：“多吃点，看你今天蔫蔫的。” “谢谢妈妈。”我低头看着碗里的汤，油花在金黄色的汤面上聚成小圈。 爸爸也盛了汤，喝了一口，满足地叹口气，然后看向我，“对了儿子，你昨天去的哪个同学家？” 我心里一紧。 来了。这个问题迟早要来的。 我昨天出门前跟妈妈说的是“去同学家玩，可能住一晚”，但没具体说是谁。 妈妈当时在忙，也没多问。 可现在爸爸问了，妈妈也投来询问的目光。 “……杨*鹏家。”我几乎是脱口而出。杨*鹏是我们班另一个男生，但是我却并没有去过他家。 “杨*鹏？”妈妈想了想，“是不是那个瘦瘦的男生？家长会时我好像和他妈妈聊过几句。” “嗯，是他。”我低头扒了一口饭，米饭在嘴里嚼着，却尝不出味道。 “他家住哪儿来着？”爸爸问，“远吗？” “就……学校附件。”我含糊地说，随意编了一个地址，心脏在胸腔里咚咚。万一爸爸妈妈细问。 “那还挺方便的，离学校近。”妈妈点点头，给我夹了一筷子青菜，“去同学家玩可以，但要有礼貌。昨天有没有帮人家做点事？不能光顾着玩，给人添麻烦。” 添麻烦。 我眼前闪过杨颖家客厅的沙发，今早我在那里分开她双腿，用舌头侍奉她。 闪过她家的浴室，我们一起冲洗身体，她腿间的花蜜混着水流下去。 闪过她家的床，昨夜我们赤裸相拥，床单上沾了她的血和我们的体液。 这何止是“添麻烦”。 “我，我有帮忙。”我声音更小了，“帮忙，收拾了一下。” 这倒不算完全撒谎。今早我们确实手忙脚乱地收拾了，虽然收拾的是我们留下的“罪证”。 “那就好。”妈妈满意地点头，“下次再去，记得带点水果什么的，不能空手去。或者”她想了想，“要不我这两天买点东西，你提过去谢谢人家？或者我给他妈妈打个电话道个谢？” “不用！”我声音猛地拔高，把爸爸妈妈都吓了一跳。 我意识到自己反应过度了，赶紧压低声音：“不，不用了妈。太麻烦了。而且，而且杨*鹏他爸妈这几天可能也忙，出差去了，我，我下次自己去的时候带点东西就行。” 妈妈看着我，眼神有点疑惑：“你这么紧张干嘛？我就是想着礼数要周全。” 爸爸这时开口了：“儿子说得也对。现在家长都忙，突然打电话可能确实打扰。小泽自己注意礼貌就行。”他看向我，“不过儿子，你昨天到底玩什么了？怎么今天状态这么差？跟丢了魂似的。” 我握着筷子的手紧了紧。 “就，就打游戏，然后聊天。”我含糊地说，“可能，可能空调开太低，没睡好。” 这个借口漏洞百出，但爸爸妈妈似乎没深究。妈妈伸手碰了碰我的额头，皱眉：“不会真感冒了吧？吃完饭吃点药。” “嗯。”我应着，心里松了口气，但又升起更深的愧疚。 我在骗他们。 用一个个漏洞百出的谎言，掩盖那个巨大的秘密。 我不敢看妈妈的眼睛，不敢看爸爸的脸。 我只能低头，拼命往嘴里扒饭，却尝不出来味道。 我只是机械地咀嚼、吞咽，想快点结束这顿饭，想快点逃离饭桌，逃离他们关切的视线。 “吃慢点。”妈妈又给我盛了半碗汤。 我接过碗，汤面映出我模糊的倒影，头发乱，眼神躲闪，脸颊发红。这副样子，任谁看了都觉得不对劲。 “小泽。”爸爸放下筷子，声音严肃了一些，“你是不是有什么事瞒着我们？” 我心里咯噔一下。 “没，没有啊。”我抬起头，努力让表情自然一点，“就是没睡好，头晕。” 爸爸盯着我看了一会儿。我手心开始冒汗，握着碗的手指节泛白。 就在我以为他要继续追问时，他却移开了视线，重新拿起筷子：“没有就好。不过小泽，爸爸跟你说，男孩子长大了，有什么事可以跟爸爸妈妈说。别自己憋着。” “知道了。”我小声说，心里却想：这件事，我永远都不能跟你们说。 饭桌陷入短暂的沉默。只有咀嚼声、碗筷碰撞声、汤勺碰碗壁的清脆响声。 我趁机又扒了两大口饭，然后把碗一放：“我吃饱了。” 碗里还剩小半碗饭，汤也没喝完。平时妈妈肯定会说我浪费，但今天她只是看了看我，叹口气：“真不舒服就去休息吧。碗放着，等会我洗。” “我洗吧。”我站起来，“我，我想活动活动。” 其实是想赶紧离开饭桌。再坐下去，我怕自己会露馅。 “那也行。”妈妈点头。 “嗯。”我应着，开始收拾碗筷。 可当我端着碗筷走向厨房时，脑子里又不受控制地闪过另一个画面。 今早，在杨颖家的厨房，她也这样收拾碗筷。 我们面对面吃完了那碗面，然后我洗碗，她站在旁边看着。 水流哗哗，我洗得很慢，因为脑子里全是昨夜和今晨的事。 她也没催我，只是安静地看着。 自然得像我们已经这样相处了很久。 恍惚中，我站在洗碗池前，拧开水龙头，水哗哗地冲下来。我把碗放进水池，挤了一大坨洗洁精，开始刷洗。 夏天的水不凉。 我用力搓着碗壁，泡沫越来越多，白色的、细腻的泡沫覆盖了整个碗。 我看着这些泡沫，又想起了另一个画面，今早杨颖无力躺在沙发上时，她花苞不断涌出的白色浊液，也是这样的泡沫状，但更粘稠。 我想集中精神认真洗碗，想把那个画面洗出去。但越是想忘记，就越是清晰，那些画面像刻在了我视网膜上，一闭眼就能看见。 我加快手上的动作，把碗洗得吱吱作响。水溅到了手臂上，我冲洗干净碗，翻转过来沥干水，放在台面上，然后是筷子，最后将抹布晾好。 整个过程中，我的耳朵却竖着，听着饭厅里的动静。 爸妈还在吃饭，偶尔有低低的交谈声传来，但听不清内容。 我猜他们可能在讨论我今天反常的表现，可能在猜测我到底怎么了。 洗完后，我擦干手，走出厨房。爸妈果然还在饭桌上，妈妈在喝汤，爸爸在吃最后一口饭。他们看见我出来，都停下了动作。 “洗完了？”妈妈问。 “嗯。”我点点头，站在原地，手不知道该往哪儿放。 “我跟你妈待会儿出去散步，你要一起去吗？”爸爸说。 我不敢正视爸爸，于是将头一偏，偏向妈妈的方向：“妈妈，我能玩会儿电脑吗？就一会儿。” 妈妈看了看墙上的钟，七点不到：“行吧，别玩太久，我们散步回来了你就要关。” “昂。”我起身走向书房。 电脑就放在我的房间，是爸爸淘汰下来的旧台式机，运行速度很慢，开机都要等好几分钟，但是还是要经过爸爸妈妈的同意。 即使这样，它也是我最重要的“财产”之一。 通过它，我可以上网，可以玩游戏，最重要的是，可以和同学在学校之外聊天。 我按下机箱上的电源键，老旧的机箱发出嗡嗡的启动声。显示器亮起来，Windows XP的启动画面出现。 等待开机的这几分钟里，我坐在椅子上，靠着椅背，看着窗外，手指无意识地敲着桌面。 天色已经完全暗了，对面楼的窗户陆续亮起灯，黄的白的，像一个个小格子。 夏夜的虫鸣透过纱窗传进来，断断续续。 心跳得很快，有一种做贼心虚的紧张感，虽然我只是想登录QQ看看杨颖在不在线。 电脑终于进入了桌面。 我在卡顿中移动鼠标，双击那个熟悉的企鹅图标。 输入账号密码，回车。 那个小窗口里，下面的进度条一点点往前爬，我等得心焦。 终于，登录成功了。我在一堆彩色或灰色的头像里寻找那个熟悉的头像。 找到了。 但是头像是灰色的。 不在线。 我的心沉了一下，但我还是点开了和她的聊天窗口。上一次聊天记录停留在前天，她最后说了一句“那明儿见。” 我盯着那个灰色的头像看了很久，期待它突然亮起来，变成彩色的。期待那个熟悉的嘀嘀嘀声音响起，期待聊天窗口跳动。 但它是灰色的。 我点开她的QQ空间。没有更新，最新的动态还是那句“暑假好无聊啊啊啊”。 我想跟她说说话。说什么呢？不知道。也许就问一句“你还好吗”，或者说点别的，关于现在该怎么办。 可这些话，打出来又删掉，删掉又想打。最终，我什么也没发，只是呆呆地看着那个灰色的头像。 我无助地靠在椅背上，盯着那个聊天窗口，窗外虫鸣依旧，远处有车驶过的声音。 这些声音构成了一个再普通不过的夏夜。 可对我来说，这个夜晚一点也不普通。 我的身体里还残留着昨夜和今晨的记忆。这些记忆像活物，在我皮肤底下窜动，让我坐立不安。 而此刻，那个和我共享这些记忆的女孩，头像灰着，不在线。 时间一分一秒过去，头像还是灰的。 我开始胡思乱想。 她爸爸妈妈回来了吗？发现了什么吗？床单洗得干净吗？她走路时还疼吗？她会不会……后悔？ 后悔和我做那些事。 这个念头像根针，扎进心里。 如果她后悔了呢？如果她觉得昨晚是个错误，今天早上更是错上加错呢？如果她想回到从前，就当什么都没发生过呢？ 那我怎么办？ 我也后悔吗？ 我不知道。 我心里乱糟糟的，像被猫抓过的毛线团。 有兴奋，毕竟我拥有了她的第一次，毕竟我做了大多数十三岁男生做梦都不敢想的事。 有得意，我是第一个探索她身体的人，第一个让她体验高潮的人。 有珍惜，她那么信任我，把最私密的自己完全交给我。 有担忧，会不会有后果？ 会不会被大人发现？ 有愧疚，骗了爸爸妈妈，做了不该做的事。 这些情绪搅在一起。 而此刻，看着那个灰色的头像，又多了一种情绪，一种占据了主要地位的情绪：不安。 她不在线。为什么不线？是单纯没上电脑，还是……不方便？不敢？或者，不想理我？ 我甚至想，要不要给她家打个电话？用座机打过去，如果是她接的，就随便说句“作业的事”，听听她的声音。 可我不敢。 万一接电话的是她爸妈呢？我该说什么？而且，我也不知道她家的电话。 我就这样坐在电脑前，盯着灰色的头像，脑子里翻江倒海。手指无意识地在键盘上敲着，打出一串无意义的字母，又删掉。 窗外天完全黑了。对面楼的灯光更多了，有的窗户里能看到人影晃动。夏夜的风吹进来，带着温热的气息。 这个再日常不过的夏夜，衬得书房里的我更加孤独。 那个灰色的头像，像一只闭上的眼睛，不看我，不回应我。 我忽然觉得很累。 不是身体的累，是心里那种被掏空、又塞满乱七八糟情绪后的疲惫。我关掉QQ，关掉电脑，屏幕黑下去，映出我模糊的脸。 我还是那个十三岁的我，长相普通，头发有点乱，眼神呆滞。可我知道，我不再是昨天的我了。 昨天的我，还会为暑假作业发愁，还会想着打游戏，还会在课间偷看杨颖的小背心轮廓时心跳加速。 而今天的我，已经用手指和舌头探索过那个小背心下的真实，已经用阴茎顶破过那层膜，已经在那个身体深处射过精。 这些经历，把我割裂成了两半。一半还停留在十三岁的日常里，另一半却已经跌进了一个成人的、淫靡的、充满罪恶感和快感的秘密世界。 而我，不知道该怎么把这两半拼回去。 我起身关掉房间的灯，随即陷入昏暗。只有窗外透进来的月光，在地板上投下模糊的影子。 我重新坐回椅子上，坐在黑暗里。 等待眼睛渐渐适应黑暗，能看清对面居民楼的轮廓，楼里整齐排列的窗户，窗户里的模糊线条。 可这些现实中的物体，渐渐被脑子里的画面覆盖。 那些画面太清晰了，清晰到像在眼前重演。 首先是她的身体。 瘦，但不孱弱。 小麦色的肌肤在晨光下泛着健康的光泽，像被太阳晒透的蜜糖。 肩胛骨微微凸起，像一对收拢的翅膀；脊椎一节节清晰可辨；腰细得惊人，我两只手几乎能环握，两侧能隐约看到运动形成的紧实线条，不是软肉，是柔韧的、充满生命力的肌肉。 然后是胸前那两朵“花蕾”。 我今早看了那么久，摸了那么久，现在闭着眼都能画出它们的形状。 不大，真的不大，像两只倒扣的小碗，又像刚煎好的荷包蛋，圆润饱满地隆起，颜色嫩得像初绽的樱花，而最中心的乳尖，是更深的粉，像红豆，又像草莓尖，微微挺立着，在我指尖下变硬、战栗。 我今早揉搓它们，捏挤它们，甚至用牙齿轻轻啃咬，用舌头快速拨弄。 每一次触碰都引来她抑制不住的呻吟和颤抖，我把她花苞里涌出的花蜜涂抹在她乳尖上，看着晶莹的液体在她小麦色的肌肤上闪烁，再舔掉，那种混合了她上下两种分泌物的味道…… 这些回忆让我的呼吸变重了。 下体开始有反应。我穿着宽松的短裤，能感觉到它在布料底下缓缓苏醒、抬头，龟头摩擦着内裤，传来细微的刺痛感。 但我没管它。我的思绪被拽向了更隐秘的地方。 她腿间那片花园。 在明亮的晨光下，那片花园毫无保留地展现在我眼前。极致的粉嫩，近乎透明，幼嫩欲滴。 花苞本身是“肥美”的。 这个词可能不太恰当，但我想不出更合适的，它肥大、厚实、饱满，像一枚刚刚成熟、饱含汁水的蜜桃，鼓胀胀地隆起。 这种丰腴，和她瘦削的骨盆、纤细的双腿形成了强烈的、诱人的反差。 经过昨夜我粗暴的开垦，花苞微微红肿，但反而更显娇艳。 外层的大花瓣柔软肥厚，微微开启着一条缝隙，那是我那巨大尺寸强行撑开的结果。 缝隙深处，能看见内层更粉嫩的小花瓣，像蝴蝶翅膀般精致，边缘带着细微的褶皱。 而最让我记忆深刻的，是花苞上方那片区域，耻骨隆起处，只有寥寥几根颜色极淡、纤细柔软的绒毛，像初春草地上刚刚冒出的嫩芽，数量少得可怜，浅浅的，贴在娇嫩的皮肤上。 甚至于，昨夜进入时的感觉，此刻也清晰地复现。 那种被极致紧致包裹的感觉。 她的阴道狭窄得惊人，却要容纳我乒乓球大小的龟头。 推进的过程缓慢而艰难，每一寸的前进，都能感受到她内部褶的触感，能感受到她肌肉的抵抗和痉挛。 而当龟头触碰到那层膜时，那层极薄、却极具弹性的障碍，那种微妙的触感，我永远忘不了。 它像一层浸透水的柔韧纸巾，温柔地凹陷，又顽强地回弹。 直到我持续施加压力，它绷紧到极限，然后： “噗呲”。 细微的破裂感，通过龟头最敏感的神经末梢传来。 不是粗暴的撕裂，而更像一种自然的、不可避免的绽开。 紧接着，是更强烈的包裹和吸吮。 她的阴道内壁像活过来一样，颤抖着、抗拒着，却又无比诚实地将我这第一个闯入者紧紧缠绕、拥抱。 每一寸嫩肉都在挤压我，每一道褶皱都在摩擦我，那种温暖、湿润、紧致到令人疯狂的触感…… 然后是最深处。 龟头顶到了一处异常柔软又硬韧的所在。像一张温暖而羞涩的小嘴，轻轻地、吮吸般地吻住了我最敏感的龟头。 那一刻，没有抽插，仅仅是这最深处的连接，带来的快感和心理冲击就超出了我能想象的极限。 而射精时的感觉，更是…… 我回忆起昨夜射精时，那股滚烫洪流从身体深处喷涌而出的失控感。 不是一股，是十几股，一股接一股，力道强劲。 每一股精液喷射而出时，阴茎都会剧烈跳动，我能清晰地感受到尿道口被撑开的感觉，感受到那精液被挤压、喷射出去。 那些滚烫的精液，一股股撞击在她身体最深处的内壁上，引来她夹杂着痛楚和欢愉的惊呼。 这些回忆如此细致、如此鲜活地涌上来，以至于我的身体产生了强烈的生理反应。阴茎已经完全勃起，硬硬地抵在裤子上，传来阵阵胀痛。 可与此同时，另一些情绪开始蔓延。 后怕、后悔。 开学后我们回到教室，还能像以前那样自然地相处吗？她会不会后悔？会不会觉得我是个趁人之危的混蛋？会不会从此躲着我？ 还有更实际的恐惧，她爸妈回家后会不会发现什么异常？ 床单虽然洗了，但洗得干净吗？ 血迹能完全洗掉吗？ 沙发垫上的痕迹擦掉了吗？ 空气里的味道散了吗？ 万一她爸爸妈妈发现了呢？ 他们会怎么想？ 会骂她吗？ 会打她吗？ 会去找我爸爸妈妈吗？ 会闹到学校去吗？ 我们会受到什么惩罚？ 会被处分吗？ 会被同学知道吗？ 会被人在背后指指点点吗？ 如果那样，我和杨颖就完了。 不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。 我们可能会被转学，甚至更糟。 这些想象让我手脚发凉。 还有杨颖本身。 她现在在干嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？ 如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？ 我能当做什么都没发生过吗？ 我做不到。 那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨头里了。 我们再也回不去了。 这个认知让我心里发慌。 还有一种后怕，是关于我自己的。 我做了那些事，和一个同班女生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内射了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。 这些事，是“好孩子”该做的吗？ 显然不是。 那我是“坏孩子”吗？ 我不知道。 我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。 那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。 而现在的我，那个日常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。 两个我在身体里打架。 一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。 另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。 这两个声音在我脑子里吵，吵得我头疼。 但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。 我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混乱的惶恐。欲望和恐惧交织，兴奋和后怕纠缠，让我整个人处于一种分裂的状态。 这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，阴茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。 这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。 这算什么？ 我甚至觉得有点恶心。 不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事情本身。 而是一种更模糊、更难以定义的恶心。 恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混乱的状态。 我想让它软下去。 我尝试深呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和性无关的东西。 但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。 下体更硬了。 我低头看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见龟头的轮廓，顶在短裤的松紧带上。 我甚至能感觉到尿道口渗出一点滑腻的液体，润湿了内裤。 烦躁。 莫名的烦躁。 为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？ 我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。 但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。 突然，我想起了以前在宿舍听男生们聊过的一些话题。 他们有时候会压低声音，带着猥琐的笑，说什么“打飞机” “撸管” “自己解决”之类的词。 当时我不太明白具体是什么意思，但隐约知道是和性有关，是自己用手让阴茎射精。 他们说，硬得难受的时候，可以自己解决。 怎么解决？ 我不知道，我当时没细问，觉得那是“不好的事”，不该多听，我也从来没试过。 我有梦遗，但那是睡着时自然发生的。 醒着的时候，我最多就是在洗澡时因为勃起而多看几眼，从来没有用手真正地去“自慰”过。 但现在，看着自己硬得发疼的下体，想着那些男生暧昧的暗示，那些只言片语浮现在脑子里。 “就用手握住，上下动。” “想象着喜欢的女生。” 这些碎片信息，组成了一个模糊的概念。 我低头看着自己顶起的短裤，心里挣扎。 要不要……试试？ 这个念头一冒出来，我自己都吓了一跳。这是“自慰”，是“手淫”，是男生们私下说但都觉得有点羞耻的事。 可现在，我硬得难受，心里又烦，那些后怕和欲望交织在一起，快把我逼疯了。 也许……也许弄出来就好了。弄出来，它软了，我就不用这么难受了。弄出来，也许脑子就能清醒一点，就能好好想想接下来该怎么办。 这不是为了快感，不是为了情欲，甚至不是为了回忆杨颖。 只是为了解决这个生理问题，为了让这个硬邦邦的东西软下去，为了让自己从这种分裂的状态中解脱出来。 是的，就是这样。我只是需要解决这个问题。就像肚子饿了要吃饭，口渴了要喝水一样，这只是一种生理需求，需要被解决。 这个理由说服了我自己。 我听了听客厅的动静，安静，爸妈还没回来，时间应该还够。于是站起身，走到书房门口，反锁，咔哒一声，锁舌弹进去，隔绝了外面的世界。 我走回椅子，深吸一口气，把手伸进短裤。 指尖先碰到的是内裤布料，已经被尿道口渗出的液体润湿了一小块，黏黏的。我犹豫了一下，还是把短裤连同内裤边缘往下拉，让阴茎弹出来。 它完全勃起的状态，深色的龟头硕大饱满，像一颗熟透的李子，甚至比乒乓球还大一圈，冠状沟凸出，整个阴茎略微向上弯曲，翘起，快贴近小腹，几根青筋在表面凸起、搏动。 这是我自己的身体，我每天洗澡时都会看到。 但今天，我看着它，却觉得陌生。 这个尺寸，连我自己看着都觉得有些惊人。 它看起来那么，那么不像属于一个十三岁男孩的身体部分。 我犹豫了几秒钟，然后伸出右手，握住了它。 触感很……奇怪。 首先感受到的是热度，烫烫的，像一根烧红的铁棍。然后是硬度，完全勃起的状态下，它像一根实心的橡胶棒。 我试着上下滑动了一下。 摩擦带来一阵细微的感觉，和昨夜进入她时完全不同。 昨夜是被包裹的，全方位的、温热的、湿润的、紧致的包裹。 她的阴道内壁像活物，每一寸都在挤压我、吸吮我，褶皱摩擦着冠状沟，带来一阵阵让人头皮发麻的快感。 特别是顶到最深处时，宫颈口像张小嘴轻轻吻住龟头，那种被接纳、被吞噬的感觉，是极致的亲密。 而现在，我的手。 手是干燥的、温凉的，皮肤是粗糙的（和阴道内壁的细腻相比），指节分明。 摩擦是机械的，上上下下，重复一个动作。 快感有，但很，单薄。 就像隔靴搔痒，碰得到，但碰不到最痒的地方。 而且，手是我自己的，我知道每一个动作的意图，知道接下来会怎样。 没有意外，没有惊喜，没有对方身体的回应，没有她突然的收缩，没有她抑制不住的呻吟，没有她花蜜涌出的湿润。 这是我自己在取悦自己，或者说，在“解决问题”。 我继续上下滑动，动作生疏，不知道什么样的速度、力度最合适，完全是在摸索。 大脑里也没有情欲的画面，只有一种“完成任务”的机械感。 我在心里默念：快点射出来，快点结束，让这东西软下去，我就能恢复正常了。 但事情并没有那么简单。 我现在用手，完全无法模拟出昨晚的感觉。 我的手只是单纯的握住，提供单调的上下摩擦。 我的掌心没有她阴道内壁那些细腻的褶皱，我的手指无法模拟她高潮时那种高频率的痉挛，我的整个手都无法提供那种从四面八方而来的、温暖湿润的紧致包裹。 更重要的是，心理上的体验天差地别。 现在，我只是一个人在房间里，握着我自己硬邦邦的阴茎，机械地上下套弄，脑子里想着“快点射，射完就好了，射完它就能软了，我就能不用这么难受了”。 没有亲密的对象，没有情感的交流，没有征服的快感，没有占有的满足。 有的只是一种解决生理需求的冷漠。 这种“有意识”，让我更加烦躁。我加快了手上的速度，近乎粗暴握住阴茎上下用力滑动着。 快感在累积，但累积得很……勉强。 终于，在持续了一段时间的摩擦后，那种经历过的、想要射精的感觉还是慢慢上来了。 它不像在杨颖体内时那样猛烈、那样无法控制。 而是一种更缓慢、更温和的积累。 我能感觉到阴茎根部开始发麻，尿道口有一种胀胀的感觉，龟头变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。 我手上的速度更快了，力度也加大了。 掌心因为长时间的摩擦而发热，阴茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺液，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。 呼吸开始急促，心跳加快。我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。 在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。 我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。 第一股精液喷射而出时，我看见了。 不是昨夜在她体内那种“感觉到的喷射”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道口射出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。 距离不远，大概四五十厘米。 然后是第二股，第三股……但每一股的量和力道都在递减。 我能感觉到阴茎在手中跳动，每跳一下，就有一股精液射出。 尿道口被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。 大概射了五六股，就停了。 最后几股已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在龟头上，顺着阴茎体往下淌。 当最后一股精液缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然射精的快感还在，但阴茎开始以肉眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。 我松开手，看着掌心和手指上沾着的精液，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一股浓烈的腥膻味。 这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内射精后，就有这个味道弥漫在空气里。 我抽了几张纸巾，擦掉手上的精液，然后又擦掉地板上那一小摊。 纸巾被浸透，白色的精液在纸巾上晕开。 我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。 做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的阴茎，它终于软了。 可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。 反而更浓了。 不是对精液本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。 也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。 我厌恶的，是那种……空洞感。 射完之后呢？ 问题解决了吗？ 下体确实软了，不胀痛了。 可我心里那团乱麻，并没有解开。 我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。 自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。 而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个人。 昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。 而刚才的我，是孤零零一个人坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的阴茎，脑子里想着快点结束。 这种对比，让我觉得……可悲。 甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。 我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混乱的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾精液、假装什么都没发生的憋屈感。 我应该操心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。 而不是在这里，担心一个女孩会不会后悔和我做爱，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。 可我确实在担心这些。 而且，这些担心，无人可说。 我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。 我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混乱里挣扎。 这种孤独，比刚才自慰时的孤独更深刻。 （现在我知道了，那种空洞感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和情感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混乱一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。） 我继续坐着，发呆。 等爸爸妈妈散步回来。 等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的交谈声和笑声传进来。 “小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。 “出来吃水果，我们买了西瓜。” “等一下。” 我深吸一口气，站起来。阴茎已经完全软了，我把裤子重新穿上。又检查了一下身上有没有留下什么痕迹，没有，衣服整齐，手也擦干净了。 我走出房间，客厅里灯光明亮。爸妈坐在沙发上，电视开着，茶几上摆着切好的西瓜，红红的瓜瓤看起来很诱人。 “来，吃块西瓜。”爸爸递给我一块。 “不用，我不想吃。” “你脸色还是不太好。”妈妈担心地看着我，“是不是真生病了？要不要量个体温？” “真没事，就是有点困，妈妈我先去洗个澡。” “去吧，热水器开着呢。”妈妈说。 我走进浴室，关上门，反锁。脱下衣服，看着镜子里自己的身体，单薄，清瘦，肋骨隐约可见。 我打开花洒，热水冲下来。水很烫，但我需要这种烫，需要它冲刷掉皮肤上残留的所有记忆，她的味道，她的触感。 我用力搓洗身体，特别是下体。沐浴露的泡沫覆盖了全身，沐浴露的味道在努力覆盖另一种味道，努力把我拉回“正常”的世界。 洗了很久，皮肤都搓红了。我关掉水，用毛巾擦干身体。看着镜子里雾气朦胧的自己，眼神依然有些空洞。 穿上干净的睡衣，走出浴室。爸妈已经准备去睡了。 “早点睡，别玩电脑了。”爸爸说。 “嗯，晚安。” “晚安。” 我回到自己房间，关上门。没有开灯，直接倒在床上。 明天会发生什么？ 这个问题在黑暗里盘旋，没有答案。 但身体已经疲惫到了极点。昨夜几乎没睡，今天又经历了那么多情绪起伏，刚才的自慰也消耗了最后的精力。 我的眼皮越来越重。 在彻底睡去的前一秒，我脑子里闪过的最后一个画面，不是杨颖赤裸的身体，不是她高潮的脸，而是今天早上，在她家厨房，她转身把面碗递给我时，那个羞涩的、闪躲的、却又带着一丝依赖的眼神。 “面……面好了，可以吃了。” 那个声音在黑暗里轻轻响起，然后一切归于寂静。 我睡着了。
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