让哥哥插一下第17章带着更深的罪恶感离开最新章节VIP优先看|免费观看成人色情黄色乱伦小说|抖阴

珍珍…… 珍珍…… 我的妹妹…… 我还记得幼儿园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事…… 我的妹妹珍珍…… 我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事…… 从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。我知道，我自己长的没有珍珍好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴…… 但自那天之后，珍珍都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误…… 她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人…… 或许，她也将因此而永远无法原谅我…… 我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我…… 不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在…… 就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。那一晚，在拥挤公交车内，我用双手帮她微出一个小空间，保护她。我陪她到闹市内，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂…… 我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。她没有说什么，我也没有说什么。其实，兄妹也是可以，很温暖的…… 我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒…… 那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。岁月的流梭，也就这样在无声中过去。珍珍越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想…… 说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。有人说过，对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。刚开始时，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中…… 或许就是这个时候，我高中职将毕业，珍珍国中将毕业，我发现，我爱着妹妹…… 当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。是啊，这不就是我吗？如果珍珍遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。到现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已…… 我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的……就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。这时的珍珍，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。 “珍珍是我的，她也永远只能是我的，其他的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……” 我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信…… 终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人…… “而是” 当发现自己心中拥有不应该存有的欲念。知道这是错误的。不能继续。不能实现。自己却又阻止不了。而只能任其控制自己成为野兽。这也才是世上最恐怖的事。我也因此。再度坠入烈火燃烧不尽的地狱…… 接着的事，该从何说起？这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。或许，该从这里说起…… 但又会很快认为，或许该从这里说起才对…… 更或许，根本就没有地方可以让我确切说起…… 也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来就是。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上…… 随着年岁增长，珍珍越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和珍珍相聚谈心多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。我永远记得，那一天在房间里，我的龟头所感受到珍珍阴道的感觉，是软软的，又有向体内延伸的弹性…… 拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发掉。我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。因为她晚上在家里都穿得很间单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色体恤，再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着珍珍的小腿，并且顺着她的曲线向上游移来到她大腿体恤根部的地方望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想象。随着成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的乳房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚…… 因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的只是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火…… 珍珍熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长T－Shirt，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上…… 当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望…… 那几天，我心里满满所想，都是珍珍的洁白内裤与被盖住的下体。这真的非常难熬，反而让我觉得，我越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着珍珍的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发心中浓厚欲望…… 或许欲望得以暂时获得宣，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始…… 为什么？要让我懂得爱是什么？为什么？要让我知道怎么去爱一个人？爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时…… 从小到大，都是妹妹珍珍陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人…… 为什么？她是我的妹妹？为什么？我是她哥哥？爱情一直不容许兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时…… 从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠…… 为什么？我所爱的不是我应该爱的？为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时…… 从我发觉自己爱上珍珍，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去…… 但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临…… 终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到珍珍房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。房间内只有一床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的珍珍侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。珍珍并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长…… 接着我站再门口再等一会，等确定珍珍真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去…… 我开始感觉口甘舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对珍珍做这种事，被她发现的严重性会有多大……但我就是无法住手。当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意珍珍有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。最后，我终于来到她的床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的T-Shirt挡住，所以连她的内裤都看不到。虽然有点气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的乳房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。从A片中，关于女性的乳房是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？当时我挣扎好一会，到底要不要。最后，我还是伸出手指，紧张的朝她乳房伸去。隔着体恤，我手指轻轻戳一下她的乳房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团肉，不如说是橡胶才更贴切。就在这时候，珍珍竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就象是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她乳房的力量太大，才会弄醒她。当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷…… 我努力趴着静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被珍珍发现，也怪不了谁。有时候，我很希望珍珍当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。但不可能…… 有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。但我不敢…… 谁来救救我？谁来救救我…… 这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，他们也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它折磨自己…… 我听到床上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现珍珍她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在…… 当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看着珍珍。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上…… 带着更深的罪恶感离开……

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