我和我妹妹雯雯-第46章
温柔小刺猬
7 月前

  雯雯终于原谅将她伤心惹哭的我,愿意再度露出笑容,也已经是好几天之后的事了。   那阵子,一直到学校上半学年即将结束,其实我们也没有发生太多什么值得说的事。   对我和雯雯来说,我们都只剩最后的下半学期。她即将面临高中职连考,我也将面临继续就学或 当兵的选择。   我记得,就在即将放寒假的某一天,当我放学回家,雯雯高兴的跟我说她接到父母的电话,预定 农历除夕前几天总算要回台湾了。毕竟中国人再怎么说,过年时总是希望能全家团员。   因为整个大环境景气越来越不好,加上工厂所在那国家曾动乱过一次,因此有被破坏,所以他们 今年一整年都没有回台湾,也不敢回台湾,就是怕不稳的局势会忽然爆发又影响到公司。   通常父母都只是写信给我和雯雯两人的,问我们生活的事,要我们不要乱花钱,或是父母对子女 会说的话,要我们天冷时自己从壁橱内多拿件毯子或绵被。   而回信也一直都是雯雯回信,我不知道她都在信内写些什么,但我知道,她一定不曾提过跟我发 生的许多事,都只是单纯在跟母亲撒娇诉苦……   就某些方面来说,就算父母他们回台湾,对我来而言也只不过是空荡家里多了两个人,我不认为 会有多大的变化,毕竟他们已经好几年都没有跟我生活在一起,或许血缘关系依然存在,亲密感却已 日渐淡薄。但对雯雯来说,雯雯一直都显的很开心的样子,并且很期待,毕竟她也已经快要一年没有 见到母亲了……   不……其实我有点希望他们不要回来,只要将这如同会延续到永远的平静,留给我和雯雯就好… …   日子一天天的过去,因为学历不同的关系,我比雯雯还要早好几天开始放寒假,也真的陷入无事 可做的情况。   因为我是在加油站打工的,都是站长每个月排给我上午7点至12点的早班约10多天,这样我下午还 能写写作业,晚上去上课,不会觉得生活沉闷。   但现在已放假,失去每天都有的回家作业可写,所以有好几天下午没事时,我都一个人坐在客厅 ,双耳无意识地听着音乐,但眼睛却一直盯着墙上时钟的秒针,感觉时间之河的缓慢流逝……   有时候,音乐放完,我也不会想要去重放、或是换片CD,只是继续看着秒针持续维持小格的跳动 ,如同灵魂的脉动,安静又充满生命力。   有人说,神是公平的,因为他给所有人同样时间,不会有人的时间比较多,也不会有人的时间比 较少。当年我十九岁,一分钟六十秒,一小时六十分,一天二十四小时……我也已经度过六亿多秒的 人生……   看着秒针慢慢跳动,彷佛无言的催眠曲,让我感觉时间开始沉淀在屋内,如同雪片,轻薄堆积, 待春日到来,又将化为无形。   我想起,自己与雯雯所有过往,一幕幕,一个个片段,在人生的舞台上陪伴着我,丰富我的生命 。   在她生命的最初,朦胧中,我六岁时,还记得妈妈牵着我的手,说她肚子里又有小宝宝,要生个 弟妹给我,这样我才不会总是孤单一个人。   对当时的我来说,还不清楚弟妹是什么,只是很单纯知道能有个玩伴陪我,不必再一个人待在房 间玩玩具,而感到很高兴。   朦胧中,当妈妈肚子已经很大的时候,我曾经靠在上面,想听雯雯还在妈妈肚子里发出的声音; 虽然终究什么都没听到,但我还是不由得非常期待弟妹的到来。   当雯雯从妈妈的肚子来到这个世界,在医院内我第一次见到她,坐在病床上的妈妈将她抱到我面 前,跟我说这是我的妹妹。当时对我来说,当时雯雯好小一个,只知道睡觉,一直睡,偶尔才会醒过 来哭几声,然后妈妈喂她牛奶。   当时我忽然有种强烈的失望感,心想:“原来妈妈说的妹妹就是这样啊…”   不能跟我玩,不会跟我说话,也什么都不能做……   我对雯雯的存在,又开始不关心,回到跟平常没有多少差别的孤独世界……   不知不觉间,雯雯开始会以微笑看着这个世界,坐起身子,呀呀乱叫没人能听懂的话语。当时的 雯雯对我来说,开始像个可以让我玩的大玩具,我总是拉着她的小手,轻轻将她推来推去,让她嘻嘻 笑的更开心。   雯雯自己可以站起来走路,并且懂得说话,她总是会拉着我的衣服,跟着我走来走去。有几次, 我故意在家外的巷子跑给她追,一直跑,一直跑,直到雯雯跟不上而越来越远。但因为我觉得让她跑 的气喘吁吁很有趣,所以就不愿停下脚步。   最后,雯雯不小心跌倒在地上,并且看着我远去的背影,开始放声大哭;也是听到她的哭声,我 才停下脚步回头看她。   我赶紧跑到她身边,看到她坐在地上用手护着脚膝盖,并且哭着跟我喊痛,我就要她张开双手, 看到一整片擦伤,露出粉红色的肉与鲜血,还有不干净的沙子沾染……   这是个伤心与难过的响应,我总是为了自己的快乐,让雯雯难过与受伤害,以前到现在,不曾间 断……   但我知道,有一件事,是永远不会改变的。   我关心她……   我爱她……   那天下午,因为期末考最后一天,所以雯雯很早就放学回到家里。我坐在客厅看着她,雯雯只是 简单跟我说,她等等要跟朋友出去玩,然后就进到房间内。   我在客厅大声问她:“你们要去哪?”   才从她的房间传出回答:“西门町。”   这也表示,今天晚上我要一个人在家度过。   “要我骑车载你去?”   “不必,跟朋友约好要一起搭公车。”   可能是因为这几天下午许多被唤醒的回忆,我不由得感伤起来。看着雯雯换好便服又出门,并不 住在玄关穿鞋时,关切又担心的叮咛我晚餐要好好吃,不要又随便买零食,或是又出去乱跑……   我们真的越来越像同居的情侣,甚至是夫妻,做事总是不由得想到对方,发自内心的关切。有她 在的家,总是充满无法言谕的温暖与体贴;她的离开,又将满屋的寂静与时间的冰冷留给我,使我躺 在沙发内,更感寂寞……