我和同学在北京的日子-第十九章
忧心薯片
8 月前

  我被他压在玻璃壁上,又被他按在浴室的地砖上,后来又被他扔回床上。身子一直没松开,紧得跟什么似的。我用手搂着他的背,低声下气地说:「别这么用力,疼……」祖宗在我头顶冷笑一声,「你他妈还知道疼?我弄死你算了!」我这才知道,原来这是秋后算账。   我什么都没再说,搂着他的后背心里盘算着,怎么才能让自己好受点,让他温柔点。可越想就越觉得难过,一种行至末路的难过,好像看到了一个结局一样。   那天完事后,他坐在床头吸烟,脸上还是那种疲惫,不像是身体上的,或许是精神上的,我也弄不清楚。我趴在床上看着他,我想开口说点什么,又不知道该从何说起。   最后,他吐了烟圈,先开了口,「跟我说说吧,你怎么想的?」我拉着被子坐起来,跟他并排靠在床头,我觉得只有这样我才能跟他好好说句话,才觉得我们是平等的。   我对他说:「我不是故意瞒着你,找中介卖房子的时候,我真的想过告诉你,就是不知道……」祖宗不耐烦地打断我,「小如,我他妈真不明白,你总是瞎折腾什么?我对你不好吗?我让你受委屈了?还是我天天虐待你,让你受不了了?   你总把自己弄得跟苦菜花似的,演给谁看?」我摇了摇头,「都没有,你对我挺好,没有委屈我,也没有虐待我。但是……我却越来越受不了你这种好。跟你在一起我压力很大,我不知道你能对我好多久。你每次生气我都很害怕,不知道下一秒会发生什么。有时候我甚至觉得……自己还在场子里,你还是我的客人,我还在对着你卖笑……」我那天不知道怎么了,口才变得特别好,说了一大堆话,每一句都特矫情,祖宗一直没吱声,一边抽烟,一边静静听着。   我越说越难过,眼泪自己就流了出来,我擦了擦眼泪接着说:「我知道我身上吸引你的是什么,我不像其他女孩那么待见你,我也爱钱,可我不会去奢求不属于我的东西,我又特别怕你,这一切都让你觉得好玩,觉得新鲜,觉得刺激。   你可能还觉得,自己是个王子,而我是落难的灰姑娘。你沉迷在这个游戏里,你玩得乐此不疲。坦白说,我也曾经这样。你给我的一切都让我觉得很过瘾,很刺激,包括跟你在床上。可游戏就是游戏,总有玩不下去的一天。」我看着祖宗的侧脸,他还在抽烟,脸上一点表情都没有,我接着说:「你有句话说的对,婊子无情,戏子无义。所以像我们这号人,就不该对男人有感情。不是不想有,是没资格有。你对我说过,养情妇还不如养条狗,可你又养着我?你每次来按着我干那事的时候,我都在想,我对你来说到底算什么呢?你把我放在这么漂亮的房子里,供我吃供我穿,你自己想来就来,想走就走。我不敢说,不敢问,因为我没资格。我是你的什么人呢?你养的情妇,一个只属于你的妓女,一个靠着你的施舍过日子的女人罢了。你现在觉得新鲜,那是因为你的瘾还没过够,你的王子梦还没有醒。可你早晚有醒过来的那一天,对吧?所以我就想,与其等你腻味了我,还不如我先离开你。否则,西子的今天,可能就是我的明天了。如果我死了,或是疯了,你就是给我再多的钱,又有什么意义?」这番长篇大论说得我筋疲力尽,好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖,我觉得冷,我不知道结果会怎么样,可我尽力了。   祖宗捻了捻香烟,脸上的表情很平静,又深沉又平静,他对我说:「不知道的还以为你念台词呢,劲儿劲儿的。说你傻,你TM比谁都精。你说得对,这是一场游戏,是游戏都有结束的时候。可是……」他忽然揪住我的头发,特阴沉地跟我说:「什么时候结束,怎么结束,是由我说了算,而不是你,你明白吗?」我当时特没出息,我含着眼泪看着他。   他这句话的意思我懂,说白了,他是祖宗,他是天,他是爷,他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了,他腻味了他可以甩我,但是我没资格甩他。   这不公平,但是你没法跟这样的人要公平,尤其在那种时候。   他也知道我是个什么样的女人,我还没有硬气到明明知道他就要动真火了,还敢跟他顶牛的地步。   我最后只能点点头,「我明白了……」这是我跟他过得最不平静的一晚,也是最平静的一晚。   第二天早晨,我刚睁开眼睛,祖宗就对我说:「收拾好你的东西,滚吧。」我几乎不敢相信自己的耳朵,坐起来,傻乎乎地看着他,「你说啥?」「我说结束了,你拿好自己的东西,有多远就给我滚多远。」这样就行了?之前折腾成那样,都差点血雨腥风了,结束的时候却这么简单?他一句滚蛋就完了?我可真有点不适应。   我赶紧坐起来,在他面前穿好衣服,拿出旅行箱,将我的衣服,鞋子,化妆品一件件放进去。   我带来的东西本来就不多,跟他这几个月,他也没送我什么,再说就算送了我也不敢带走,是不是?   就在我拖着箱子要走的时候,祖宗忽然说:「小如,你知道我是从什么时候开始想养着你的吗?」我愣了一下,摇摇头,「不知道。」「是那次在包厢外面,我看到你被人打,当时我的脑子一下就乱了,就跟我现在一样。」「啊?」这是什么意思?   「小如,不管你信不信,对你,我真的挺用心的。所以那天,我才会那么生气。可能你觉得还不够好,可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚,这个你知道。这一个月,我也很不开心,人人都看出来我心不在焉,所以什么都谈不成。   而我在那时候才发现,我对你的关注……似乎太多了。可能就像你说的,这是一场游戏,而现在……到了该结束的时候了。」他指了指门口,「走吧,出了这个门口,你就给我滚得远远的,别再让我看到你。」就这样,在一个天气晴朗的早晨,我拎着皮箱,迈着矫健的步伐,奔向我向往已久的自由。   我感觉自己好像经历一场漫长而艰辛的战役,而现在,我全身而退了。   我回到西子留给我的房子,如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚,他是否爱过我,而我是否爱过他的男人。   我不执着于追求真相,因为没有意义。   我那时候只想离开,我不再执着于西子自杀的真相,因为已经没有任何意义。   可是,当我一个人静下来,我还是会想起他们,想起西子,想起南,想起祖宗。   所以我写下这些文字,用这样的方式来忘却和怀念,也只能用这样的方式忘却和怀念。   【全文完】   字节数:97670